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Electra, Deusa Grega que simboliza o amor passional pelos pais. Uma espécie de complexo de Édipo, no feminino. Segundo reza a lenda, amargurada e impulsiva, Electra, levada mais pela fúria do que pela maldade, induziu seu irmão Orestes a assassinar sua mãe, vingando a morte de seu pai. No seu tempo, não existia a Playboy.

Electra, Deusa Americana, simboliza o triunfo do silicone e da arte de moldar um corpo de mulher, embora como sabemos, a idade não perdoa, por muito que se tente encontrar o elixir da juventude, como se pode ver pela barriguinha saliente que já não consegue ser disfarçada. Idolatrada principalmente por humanos do sexo masculino, foi uma das mais bem sucedidas colehinhas da Playboy.

Electra, Deusa Cabo-verdiana, simboliza a escuridão e uma das virtudes mais importantes do ser humano: a paciência. Com esta Deusa, amargurada e impulsiva tal como a sua congénere Grega, nunca se sabe o que se pode esperar. Os seus súbitos já programaram a sua morte por diversas vezes, mas ela regressa sempre, mais poderosa e apagada do que nunca. Já recusou vários convites para posar nua na Playboy, porque diz que ninguém a entende nem consegue ver a sua verdadeira essência.

Esqueçam as palavras cruzadas, o Sudoku ou os jogos de computador. Se querem estimular o cérebro, comam chocolate preto, façam bastante sexo, bebam café moderadamente e consumam alimentos frios ao pequeno-almoço. Também é melhor que não passem muito tempo com quem só sabe reclamar da vida e ainda não fumem marijuana, não vejam telenovelas e não consumam muito álcool e carnes vermelhas. Será na conjugação destes elementos que surgirá a fórmula química para treinar e impulsionar a capacidade cerebral. A tese é defendida no livro “Teaching Yourself: Training Your Brain” dos ingleses autores Terry Horne e Simon Wootin.

Entretanto, um outro estudo da Universidade Califórnia em Los Angeles comprova que «a Internet faz bem ao cérebro». Neste estudo cada voluntário foi submetido a um exame cerebral enquanto realizava tarefas de pesquisa na Web e leitura de livros. Ambas as tarefas provocaram uma actividade significativa nas regiões do cérebro que controlam a linguagem, leitura, memória e capacidades visuais. No entanto, a tarefa de pesquisar na Web activou adicionalmente outras regiões do cérebro que controlam o processo de tomada de decisões e o raciocínio complexo, mas apenas entre os que eram utilizadores experientes da Internet.

Boas notícias e alguns conselhos a seguir atentamente. Gostei especialmente do facto da mistura de chocolate preto, café, Internet, pouca novela, sexo e alimentos frios de manhá estimularem o cérebro. Devo ser um tipo muito inteligente e a vida é sem dúvida maravilhosa!


Fontes: aqui e aqui


Imagem: Jonhy Deep e Juliete Binoche, no filme «Chocolate»

Um texto divertido que me chegou por mail, a que se seguirá uma correspodência para Cabo Verde. É um café delicioso. Disfrutem:

«Li uma vez que a Argentina não é nem melhor, nem pior que a Espanha, só que mais jovem. Gostei dessa teoria e aí inventei um truque para descobrir a idade dos países baseando-me no sistema cão.

Desde meninos nos explicam que para saber se um cão é jovem ou velho, deveríamos multiplicar a sua idade biológica por 7. No caso de países temos que dividir a sua idade histórica por 14 para conhecer a sua correspondência humana.

Confuso? Neste artigo exponho alguns exemplares reveladores.

A Argentina nasceu em 1816, assim sendo, já tem 190 anos. Se dividimos estes anos por 14, a Argentina tem 'humanamente' cerca de 13 anos e meio, ou seja, está na pré-adolescência. É rebelde, masturba-se, não tem memória, responde sem pensar e está cheia de acne.

Quase todos os países da América Latina têm a mesma idade, e como acontece nesses casos, eles formam gangs. Os gangs do Mercosul são formados por quatro adolescentes que tem um conjunto de rock. Ensaiam numa garagem, fazem muito barulho e nunca gravaram um CD.

A Venezuela, que já tem peitinhos, deseja unir-se a eles para fazer coro. Na realidade, como a maioria das meninas da sua idade, quer é sexo, neste caso com o Brasil que tem 14 anos e um membro grande.

O México também é adolescente, mas com ascendente indígena. Por isso, ri pouco e não fuma nem um inofensivo charro, como o resto dos seus amiguinhos. Mastiga coca, e junta-se com os Estados Unidos, um retardado mental de 17 anos, que dedica-se a atacar os meninos famintos de 6 anos noutros continentes.

No outro extremo, está a China milenária. Se dividirmos os seus 1.200 anos por 14 obtemos uma senhora de 85, conservadora, com cheiro a xixi de gato, que passa o dia a comer arroz porque não tem - ainda - dinheiro para comprar uma dentadura postiça.

A China tem um neto de 8 anos, Taiwan, que lhe faz a vida impossível. Está divorciada há algum tempo do Japão, um velho chato, que se juntou às Filipinas, uma jovem louca, que sempre está disposta a qualquer aberração em troca de dinheiro.

Depois, estão os países que são maiores de idade e saem com o BMW do pai. Por exemplo, Austrália e Canadá. Típicos países que cresceram no amparo do pai Inglaterra e da mãe França, tiveram uma educação restrita e antiquada e agora se fingem de loucos. A Austrália é uma palerma de pouco mais de 18 anos, que faz topless e sexo com a África do Sul. O Canadá é um menino gay emancipado, que a qualquer momento pode adoptar o bebé Groenlândia para formar uma dessas famílias alternativas que estão de moda.

A França é uma separada de 36 anos, mais puta que uma galinha, mas muito respeitada no âmbito profissional. Tem um filho de apenas 6 anos: Mónaco, que vai acabar acabar puto ou bailarino... ou ambas coisas. É a amante esporádica da Alemanha, um camionista rico que está casado com Áustria, que sabe que é chifruda, mas que não se importa com isso.

A Itália é viúva há muito tempo. Vive a tomar conta de São Marino e do Vaticano, dois filhos católicos gêmeos idênticos. Esteve casada em segundas núpcias com Alemanha (por pouco tempo e tiveram a Suíça), mas agora não quer saber mais de homens. A Itália gostaria de ser uma mulher como a Bélgica: advogada, executiva independente, que usa calças e fala de política de igual para igual com os homens (A Bélgica também fantasia de vez em quando que sabe preparar esparguete).

A Espanha é a mulher mais linda de Europa (possivelmente a França se iguale a ela, mas perde espontaneidade por usar tanto perfume). É muito tetuda e quase sempre está bêbada. Geralmente deixa-se foder pela Inglaterra e depois a denuncia. A Espanha tem filhos por todas as partes (quase todos de 13 anos), que moram longe. Gosta muito deles, mas a perturbam quando têm fome, passam uma temporada na sua casa e assaltam o seu frigorífico.

Outro que tem filhos espalhados no mundo é a Inglaterra. Sai de barco de noite, transa com alguns palermas e nove meses depois, aparece uma nova ilha em alguma parte do mundo. Mas não fica de mal com ela. Em geral, as ilhas vivem com a mãe, mas é a Inglaterra que as alimenta. A Escócia e a Irlanda, os irmãos de Inglaterra que moram no andar de cima, passam a vida inteira bêbados e nem sequer sabem jogar futebol. São a vergonha da família.

A Suécia e a Noruega são duas lésbicas de quase 40 anos, que estão bem de corpo, apesar da idade, mas não ligam para ninguém. Transam e trabalham, pois são formadas em alguma coisa. Às vezes, fazem trio com a Holanda (quando necessitam marijuana); outras vezes brincam com a Finlândia, que é meio andrógino, de 30 anos, vive só num apartamento sem mobília e passa o tempo a falar ao telemóvel com a Coreia.

A Coreia (a do Sul) vive de olho na sua irmã esquisita. São gémeas, mas a do Norte tomou líquido amniótico quando saiu do útero e ficou estúpida. Passou a infância usando pistolas e agora, que vive só, é capaz de qualquer coisa. Os Estados Unidos, o retardado de 17 anos, vigia-a muito, não por medo, mas porque quer pegar as suas pistolas.

Israel é um intelectual de 62 anos que teve uma vida de merda. Faz alguns anos, Alemanha, o camionista, não a viu e atropelou-a. Desde esse dia, Israel ficou que nem louco. Agora, em vez de ler livros, passa o dia na varanda à pedrada à Palestina, que é uma menina que está a lavar a roupa na casa do lado.

Irão e Iraque eram dois primos de 16 anos que roubavam motos e vendiam as peças, até que um dia roubaram uma peça da moto dos Estados Unidos e acabou o negócio para eles. Agora estão comendo lixo.

O mundo estava bem assim até que, um dia, a Rússia se juntou (sem casar) com a Perestroika e tiveram uma dúzia e meia de filhos. Todos esquisitos, alguns mongolóides, outros esquizofrénicos.

Faz uma semana, e por causa de um conflito com tiros e mortos, os habitantes sérios do mundo, descobriram que existe um país que se chama Kabardino-Balkaria. É um país com bandeira, presidente, hino, flora, fauna... e até gente! Eu fico com medo quando aparecem países de pouca idade, assim de repente. Que saibamos deles por ter ouvido falar e ainda temos que fingir que sabíamos, para não passar por ignorantes.

Mas aí, eu pergunto: por que continuam nascendo países, se os que já existem ainda não funcionam?

Hernán Casciari - escritor e jornalista argentino

Podia ser o fim do mundo, mas não é. Scarlett foi presa? De certa forma, pode-se dizer que sim. Apenas por isto:

«A cerimónia foi discreta e íntima. Apenas alguns familiares e amigos testemunharam o enlace, que decorreu numa aldeia campestre dos arredores de Vancouver, no Canadá.»

O mundo, esse, já não é o mesmo.

Insólito Não-Precisavam-de-Diferenciar

Esta descobri na net e é fantástica.



P.S. Este excerto de Decreto-lei é verdadeiro...

Fonte: www.caoepulgas.blogspot.com