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Bem visto!




VIDA DO AMERICANO
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VIDA DO CABOVERDIANO
Ai Electra
Ai Tacv
Ai TCV
Ai Caço Body
Ai Zap
Ai Net
Ai Vidaaaaaaaaaaaaaaa


...e esta?





A lâmpada

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?
Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis (6): um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas (2): uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um (1), mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco (5): uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois (2):. Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um (1) só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum (0). A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Machões
Nenhum (0): macho não tem medo de escuro.

Filhinhas do papai
Duas (2): uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Benfiquistas
Um só (1): ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM (essa é a melhor de todas):

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!! 

Autor desconhecido


Eu, que nunca achei muita piada ao Natal (principalmente, desde que ele se transformou numa data dominada pelo consumismo), e que muito raramente publico vídeos aqui no Café Margoso, não resiste em publicar este trabalho, absolutamente genial, sobre o Natal e os novos tempos. Muito me diverti com ele, e espero que aconteça o mesmo convosco. Afinal de contas, uma boa gargalhada nunca fez mal a ninguém. Antes pelo contrário.





Abraço natalício a todos.










Uma Questão de Etimologia


Qual o real significado da palavra Anfitrião?

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, a pedido de Alcmena, Zeus tomou a sua forma para se deitar com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão. Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois, evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa. No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida pelo deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa".

Portanto, Anfitrião é sinónimo de corno manso e feliz...

Resumindo: quanto te disserem que és um bom anfitrião desconfia... E não recebas mais ninguém em tua casa. Sempre é melhor utilizar o termo Morabeza!


Recebido por mail




"O comunismo é uma espécie de alfaiate que
quando a roupa não fica boa faz alterações no cliente."

Millor Fernandes - humorista brasileiro






Esta já é mais ou menos conhecida, mas agora que me foi enviada por mail, voltei a achar piada e aqui fica, para quem não conhece.

Upgrade de um Namorado 5.0 para Marido 1.0

Caro Apoio Técnico,

No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 , (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0 .

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis como JOGO DE FUTEBOL 5.0.

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o AJUDAR EM CASA 2.5: o sistema simplesmente bloqueia. Tentei fazer correr o RECLAMAÇÕES 5.3 para corrigir esses problemas mas não consegui nada. O que faço?

Ass.: Utilizadora desesperada.

____________________________

Cara Utilizadora desesperada,

Primeiro, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote gratuito e de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo.

Comece por fazer o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE ME AMAVAS para instalar o SENTIMENTO DE CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.

Mas lembre-se que o uso em excesso dessas aplicações no MARIDO 1.0 pode activar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1 , IR VER O FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.

Este último é terrível, pois cria arquivos do tipo WAV da versão RESSONANDO ALTO 2.5.

De qualquer forma, não instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e vão bloquear o MARIDO 1.0.

Em resumo, MARIDO 1.0 é um óptimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a correr certas aplicações. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais.

Recomendamos:

JANTAR ROMÂNTICO3.0, LINGERIE 6.9 e KAMASUTRA 3.1

Muito cuidado: Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa alguns efeitos contrários, sendo necessário, antes, uma verificação total no sistema para garantir espaço no disco e, principalmente, ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte.
Atenciosamente.
Apoio Técnico


(Pequeno) Comentário final: tivesse a mulher casado com um Apple, e nada disto aconteceria...





Já não sou virgem...

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:

- Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

- Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos:

- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita:

- Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:

- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:

- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!


Recebido por mail. Imagem de Roy Lichtenstein







Nos tempos que correm, é fundamental não se perder o sentido de humor. O medo toma conta do nosso dia-a-dia, a paranóia visita-nos os sonhos outrora povoados de desejos inconfessáveis e o nosso Primeiro-Ministro também não escapou e ficou doente, embora recupere, o que é uma boa notícia. Então, vamos descontrair um pouco com esta notícia que já tem alguns dias mas que nem por isso perdeu a sua piada.

A Rádio Nova de Cabo Verde conseguiu uma verdadeira "caixa" jornalística e falou com o presidente do Brasil Lula da Silva, a propósito da vitória do Rio de Janeiro para a organização dos Jogos Olímpicos. Vem-se agora a saber que falou com um humorista que se faz passar pelo Presidente e que se diverte dando entrevistas a várias rádios um pouco por todo o mundo, tendo sido desmascarado por uma rádio australiana que teve o bom senso de contactar os serviços oficiais para se precaver de cai no ridículo.

O áudio da conversa circulou na Internet (infelizmente, não o encontrei!) e apresenta comentários irónicos do humorista conhecido como “Barthô”, imitador do Lula, sobre a segurança dos Jogos Olímpicos na cidade do Rio de Janeiro. Na entrevista, “Lula” anuncia que deseja alterar a trajectória do planeta para que a cidade tenha mais sol, tendo convidado o radialista para fazer uma visita gratuita ao país e tomar um “caldo de mocotó num beco próximo ao [Cristo] Redentor”. A dada altura ouve-se sons de um tiroteio e o “presidente” encerra a entrevista. Quem tiver uma gravação deste episódio, que mo envie porque adoraria ouvir (e publicar) isto até porque contado assim ninguém acredita! (ler notícias aqui e aqui)


Depois do célebre episódio do telefonema do falso presidente Sarkozi à então candidata Sarah Palin e que correu mundo (demos conta desse rocambolesco episódio, aqui), esta é mais uma história que indica que todo o cuidado é pouco... quando o telefone toca.






Um conto para o século XXI

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar connosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã au sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

- Nem fo....den...do!

De Luís Fernando Veríssimo


Via: aqui






"O primeiro protector de testículos, na prática do hóquei, foi criado em
1874.
O primeiro capacete para protecção da cabeça foi usado em
1974.

...........
...........
...........


Foi necessário um século para que os homens percebessem a importância do cérebro ."


Autor desconhecido - recebido por mail




Esta tem muita piada...



Via: trivial





Nada como uma publicidade (verdadeiramente) honesta!
[E criativa]





E foi assim que a Barbie fez 50 anos...






Eis a razão, segundo António Lobo Antunes, porque as mulheres passarão por esta pandemia viral global na maior descontra, ao contrário dos homens (com agá pequeno), esses hipocondríacos mimados!


Sátira aos homens quando estão com gripe

          Pachos na testa, terço na mão,
          Uma botija, chá de limão,

          Zaragatoas, vinho com mel,
          Três aspirinas, creme na pele
          Grito de medo, chamo a mulher.
          Ai Lurdes que vou morrer.

          Mede-me a febre, olha-me a goela,
          Cala os miúdos, fecha a janela,
          Não quero canja, nem a salada,
          Ai Lurdes, Lurdes, não vales nada.

          Se tu sonhasses como me sinto,
          Já vejo a morte nunca te minto,
          Já vejo o inferno, chamas, diabos,
          anjos estranhos, cornos e rabos,
          Vejo demónios nas suas danças
          Tigres sem listras, bodes sem tranças
          Choros de coruja, risos de grilo
          Ai Lurdes, Lurdes fica comigo
          Não é o pingo de uma torneira,
          Põe-me a Santinha à cabeceira,
          Compõe-me a colcha, Fala ao prior,
          Pousa o Jesus no cobertor.

          Chama o Doutor, passa a chamada,
          Ai Lurdes, Lurdes nem dás por nada.
          Faz-me tisana e pão de ló,
          Não te levantes que fico só,
          Aqui sózinho a apodrecer,
          Ai Lurdes, Lurdes que vou morrer.





Eis uma excelente forma de combater o desemprego! Tornar as tarefas mais pesadas um pouco mais leves, com uma distribuição equitativa dos esforços laborais.






O crítico Fausto Cunha considera-o "um dos poucos escritores universais que possuímos", referindo-se ao brasileiro Millôr Fernandes, cartunista, jornalista, cronista, dramaturgo, roteirista, intelectual, tradutor e poeta brasileiro, enfim, um autêntico homem dos sete instrumentos da intelectualidade brasileira. Faz argumentos para o cinema e programas de televisão, shows e musicais e é um dos mais solicitados tradutores de teatro do país. Irónico, polémico, com os seus textos (aforismos, epigramas, ironia, duplos sentidos e trocadilhos) e os seus desenhos constrói a crónica dos costumes brasileiros dos últimos sessenta anos.

E a que propósito vem tudo isto? Vem a propósito de, graças ao blogueiro Miguel Barbosa, do Ziquira, ter descoberto que este homem, hoje com quase 90 anos, estar a bombar no Twitter com o seu humor inteligente, à medida dos 140 caracteres da praxe.

Aqui ficam algumas das frases "twitadas" nos últimos dias:
  • Todo político sábio fala duas vezes antes de pensar.
  • Quando duas pessoas odeiam a mesma pessoa, têm a impressão de que se estimam.
  • Idiota mesmo é o sujeito que, ouvindo uma história de duplo sentido, não entende nenhum dos dois.
  • Monogamia é a capacidade de ser infiel à mesma pessoa durante a vida inteira.
  • Um idiota nunca aproveita a oportunidade. Na verdade muitas vezes o idiota é oportunidade que os outros aproveitam.
  • O quartzo é um mineral que fica entre o tertzo e o quintzo. (nota: adorei esta!)
  • Comida é bom, bebida é ótimo, música é admirável, literatura é sublime, mas só o sexo provoca erecção.
  • Meu ideal político é um governo que não se meta em minha vida.
  • O maior erro de Noé foi não ter matado as duas baratas que entraram na arca.
  • Grande erro da natureza é a incompetência não doer.
  • Desconfio de todo idealista que lucra com seu ideal.
  • Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais.
  • Não é que o crime não compensa. É que, quando compensa, muda de nome.

Genial, não acham? Podem seguir esta figura ímpar no Twitter, aqui


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