O Café Margoso não vai fechar para férias como uns e outros por aí, mas vai fazer uma pausa nos assuntos mais sérios. Espírito de Verão, goste-se ou não, tem que se viver com ele. Não vou ficar a hibernar numa caverna como os ursos, era só o que me faltava.
Também já deu para perceber: as pessoas estão menos disponíveis para os comentários, isto do horário único é um pouco chato, pois se não for no serviço onde poderão os clientes do Margoso deixar as suas verdades?
Isto para dizer que neste dias, o Margoso vai dar alguma primazia ao humor, às curiosidades e aos absurdos deste mundo cada vez mais louco. Ah! e muita poesia. E sobretudo, não vou falar dos Jogos Olínpicos. Para que o Verão passe faxi faxi, assim como quem não quer a coisa.
Mas se houver por aí algum assunto sério, o mais certo é também não resistir!
A Gerência
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João, soube ontem da participação vossa num festival de teatro no Brasil se não estou em erro em S.Terezinha, com a peça mulheres na laginha.
ResponderEliminarA RDP - África têm sido um vetor de imformação importantissimo.
Boa estadia pelas terras de Vera Cruz e muita merda lá com o show!
Saudações Culturais!
Humor:
ResponderEliminarUma loira chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos (mosquitos).
Então, ela ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão me incomodando.
- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Ela fez o que ele disse e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes (pirilampos), e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.
E o recepcionista:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não adiantou! Os mosquitos voltaram com lanternas!
Ana
Obrigado, Adriano!
ResponderEliminarHahahaha! Excelente, Ana! Mosquitos com lanternas, essa é boa...
Uma anedotinha de Verão:
ResponderEliminarUm sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista.
E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO.
O tipo marcou consulta, e à hora estava lá diante do advogado, pensando que era o médico:
Advogado: - Em que posso ajudar?
O nosso amigo, sem mais rodeios, palavras ou pudor, baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor doutor está a ver, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou a observar a cena, sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse, tentando esclarecer as coisas:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
E o sujeito:
- Foda-se!!!!!! Agora até há especialistas para cada colhão??????
Excelente, Tchá. Já bo fazem dá um bom gargalhada!
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